truyện cười

1)Tại một phiên toà xử vụ án gã nhà giàu nọ mua 10 con lợn của anh nông dân nọ nhưng quỵt tiền.

Luật sư bên nguyên nói với 5 vị bồi thẩm đoàn:

- Thưa quý vị, quý vị có thể hình dung được thiệt hại mà người nông dân này phải gánh chịu không?

Mười con lợn, thưa quý vị, một con số gấp đôi số bồi thẩm đoàn ngồi đây...
2)Cái chết cũa một tay đua

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua.

Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:

"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".
3)Ghét khoe khoang

Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".

- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.

4)Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.

Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé".

6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.

7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát: "sao bà không ra?".

Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít: "má không cho em đi".
5) Giống tốt, năng suất cao

Cụ ông mới được tặng một cái áo mới

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc". - Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao

Bụi cỏ
Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?

Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.

Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông “Bụi Cỏ” ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !

!!!!!

Vâng lời mẹ
Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:
- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.
- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”
- Theo em biết thì không - cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?
- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Cứ tưởng
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng… rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cô à?

- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về… bất động sản.

!!!!!